گفتگوی یک دختری که از خارج برگشته؛
حتما ببینیدولی قبلش باید عضو شید؛
برای رفع مشکلات صبور باشید...
آپدیت وبلاگ:
هرسه چهار روز یکبار سایت با 2 مطلب تفریحی ، گرافیکی بروز میشود
عنوان | پاسخ | بازدید | توسط |
![]() |
0 | 444 | aniaz |
![]() |
0 | 424 | aniaz |
![]() |
0 | 426 | aniaz |
![]() |
0 | 406 | aniaz |
![]() |
0 | 402 | aniaz |
یه ضربه ی آزاد کاملا برنامه ریزی شده
یه توپ دارم قلقلیه
سرخ و سفید و آبیه
میزنم زمین، هوا میره
نمیدونی تا کجا میره
من این توپو نداشتم
مشقامو خوب نوشتم
بابام بهم عیدی داد
یه توپ قلقلی داد
توی سایتی نظر سنجی گذاشته بودن پرسیده بودن :
“کدوم سوغاتی از کدوم شهر رو خیلی دوست دارید ؟”
اکثر اونایی که شرکت کرده بودن زده بودن “LCD از بانه”
یعنی من عااااشق این هموطنانمونم
صــبح رفتــم ســر کــوچه سطـل آشـغـالـو خـالی کنـم
چشمــم خــورد به یه صــحنـه ی دردنــاک
بغضــم گـرفت...
خیلی نامردی مامان
موز میخورید به من نمیگید؟؟؟
غضنفر با کت و شلوار ورزشی تو خونش نشسته بود . بهش گفتن: چرا کت پوشیدی؟ میگه: آخه شاید مهمون بیاد. میگن : خوب چرا زیر شلواری پوشیدی ؟ می گه : خوب شاید هم نیاد
***********************************
یک نفر قله ی اورست روفتح میکنه بهش میگن ایول بابا چه انگیزه ای داشتی میگه خدا لعنت کنه کسی روکه گفت اون بالا نزری میدن
***********************************
غضنفر رو ميبرن آفريقا، يك تمساح نشونش ميدن. ازش میپرسن: شما تو کشورتون به اين چی ميگين؟
غضنفر میگه: ما غلط می کنیم چيزی به اين بگيم!
*****************************
از غضنفر میپرسند: گورخر چه نوع حيوونيه؟
غضنفر میگه: تنها حيوونيه كه تا لب گور، خر باقی میمونه!
***********************************
دکتر به مریض: من یک خبر بد و یک خبر خوب برای شما دارم!
مریض: آقای دکتر خبر بد چیه؟
دکتر: اینه که شما ایدز گرفتین.
مریض: و خبر خوبتون چیه؟
دکتر: اینه که شما آلزایمر هم دارین بنابراین بزودی یادتون میره که ایدز دارین!
باپنج موجودتازه کشف شده ی دنیاآشناشوید...+عکس .
بارفتن به ادامه مطلب
- در هر ۵ ثانیه یک کامپیوتر در سطح جهان به ویروس آلوده میگردد.
«لئوناردو داوینچی» در ۱۵ آوریل سال ۱۴۵۲، در یک روستای توسکانی زاده شد...
من فکر میکردم فیسبوک واسه این فیلتر کردن که فرهنگ غرب رو ما تاثیر نزاره، ولی بعد اتفاقات پیج مسی فهمیدم که واسه اینکه غرب با فرهنگ ما زیاد اشنا نشه
آیا میدانید: در جهان به ۶۰۰۰ زبان تکلم میشود.
آیا میدانید: هر قاره ای، شهری به نام «رم» دارد.
آیا میدانید: که حلزون می تواند سه سال بخوابد .
آیا میدانید: دلفین ها با یک چشم باز می خوابند.
یا میدانید: تنها در یک پرواز، زنبور عسل به ۷۵ گل سر می زند.
آیا میدانید: چشم انسان معادل یک دوربین ۱۳۵ مگاپیکسل است.
آیا میدانید: ژاپن، پرمصرف ترین کشور جهان در زمینه انرژی است.
آیا میدانید: در ساخت دیوار بزرگ چین، آرد برنج به کار رفته است.
آیا میدانید: توماس ادیسون، مخترع لامپ از تاریکی وحشت داشت.
آیا میدانید: یک کودک ۴ ساله روزانه بیش از ۴۰۰ سوال می پرسد!
آیا میدانید: شیرها تا سن ۲ سالگی قادر به غرش کردن نمی باشند.
آیا میدانید: در هر یک گرم خاک، حدود ۱۰ میلیون باکتری زندگی می کند.
آیا میدانید: استرس باعث می شود، مرغ ها پرهای خود را از دست بدهند.
آیا میدانید: تعداد مرغ ها در سراسر جهان تقریبا با جمعیت انسان مساوی است.
آیا میدانید: به طور متوسط، هر فردی ۵ سال از عمر خودش را صرف خوردن می کند.
آیا میدانید: سرعت خواندن از صفحه رایانه نسبت به کاغذ معمولی ۲۵ درصد کندتر است.
آیا میدانید: نقاش معروف «لئوناردو داوینچی» معروف ترین نقاشی خود به نام «لبخند مونالیزا» را نه تاریخ زد و نه امضا کرد.
آیا میدانید: بازیافت تنها یک بطری شیشه ای، مقدار انرژی موردنیاز یک لامپ ۱۰۰ واتی به مدت ۴ ساعت را تامین می کند.
آیا میدانید: پرنده فلامینگو قادر است با سرعتی حدود ۵۵ کیلومتر در ساعت پرواز کند. این پرنده در یک شب حدود ۶۰۰ کیلومتر مسافت را طی می کند.آیا میدانید: در جهان به ۶۰۰۰ زبان تکلم میشود.
آیا میدانید: هر قاره ای، شهری به نام «رم» دارد.
آیا میدانید: که حلزون می تواند سه سال بخوابد .
آیا میدانید: دلفین ها با یک چشم باز می خوابند.
یا میدانید: تنها در یک پرواز، زنبور عسل به ۷۵ گل سر می زند.
آیا میدانید: چشم انسان معادل یک دوربین ۱۳۵ مگاپیکسل است.
آیا میدانید: ژاپن، پرمصرف ترین کشور جهان در زمینه انرژی است.
آیا میدانید: در ساخت دیوار بزرگ چین، آرد برنج به کار رفته است.
آیا میدانید: توماس ادیسون، مخترع لامپ از تاریکی وحشت داشت.
آیا میدانید: یک کودک ۴ ساله روزانه بیش از ۴۰۰ سوال می پرسد!
آیا میدانید: شیرها تا سن ۲ سالگی قادر به غرش کردن نمی باشند.
آیا میدانید: در هر یک گرم خاک، حدود ۱۰ میلیون باکتری زندگی می کند.
آیا میدانید: استرس باعث می شود، مرغ ها پرهای خود را از دست بدهند.
آیا میدانید: تعداد مرغ ها در سراسر جهان تقریبا با جمعیت انسان مساوی است.
آیا میدانید: به طور متوسط، هر فردی ۵ سال از عمر خودش را صرف خوردن می کند.
آیا میدانید: سرعت خواندن از صفحه رایانه نسبت به کاغذ معمولی ۲۵ درصد کندتر است.
آیا میدانید: نقاش معروف «لئوناردو داوینچی» معروف ترین نقاشی خود به نام «لبخند مونالیزا» را نه تاریخ زد و نه امضا کرد.
آیا میدانید: بازیافت تنها یک بطری شیشه ای، مقدار انرژی موردنیاز یک لامپ ۱۰۰ واتی به مدت ۴ ساعت را تامین می کند.
آیا میدانید: پرنده فلامینگو قادر است با سرعتی حدود ۵۵ کیلومتر در ساعت پرواز کند. این پرنده در یک شب حدود ۶۰۰ کیلومتر مسافت را طی می کند.
اون وقتا که داداش کوچیکم 3 سالش بود بهش یاد داده بودم
هر وقت جیش داره به جای اینکه بگه جیش دارم بگه میخوام بخونم!
یه شب داییم خونمون بود شب که همه خواب بودن؛
داداشم به داییم گفت: دایی بیدار شو میخوام بخونم!
دایی هم که نمیدوست جریان چیه گفت:
باشه عزیزم فقط آروم تو گوشم بخون که کسی نفهمه!!
خدا رحمت کنه رفتگان شما رو عفونت گوش 1 سال بیشتر بهش فرصت نداد
آیا می دانید به چه دلیل گفته می شود خوردن آب سرد بعد از غذا خطرناک است؟ خوردن آب سرد بعد از غذا
یعنی خوش آمدگفتن به سرطان!
تا سال 1893 میلادی مردم پوشاک و کفشهای خود را با استفاده از دکمه یا بندهای مخصوصی میبستند.
در آن سال "ال. جادسون آمریکایی" وسیلهای به نام سگک را که از تعدادی "قزن قفلی" ساخته شده بود، اختراع
کرد.
اما این وسیله کارایی چندانی نداشت. پس از او در سال 1913 میلادی یک مهندس سوئدی به نام "گایدن
ساندبک" اختراع"جادسون" را تکمیل نمود و با قفل کردن دندانههای فلزی در یکدیگر، اولین زیپ را اختراع کرد.
پس از اختراع زیپ ارتش ایالات متحدة آمریکا و نیروی دریایی این کشور، در جنگ جهانی اول از این وسیلة جدید
در یونیفرمهای نظامی استفاده کردند. از آنجا که استفاده از زیپ به هزینه کمتری نیاز داشت؛ از اینرو، این وسیلة
جدید در کلیة لباسهای نیروی دریایی و خدمة پرواز مورد استفاده قرار گرفت.
چرا این اختراع "زیپ" لقب گرفت؟
پس از اختراع زیپ، فروشندگان در پی یافتن نامی برآمدند که بیانگر کاربرد این وسیله باشد. از اینرو، کلمة زیپ را
که در زبان لاتین به معنای "بستن"است، انتخاب کردند.
"برگرفته از کتاب اختراعات ترجمه سرور مهدوی میلانی"
دلــتــنــگــی . . . ؟ حــاضــر √
غــــم . . . ؟ حــاضــر √
درد . . . ؟ حــاضــر √
تنهایی . . . ؟ حــاضــر √
عــشــق . . . ؟غایب
بلنـــــــــدتر میخوانـــــــــم ، عشــــــــــق . . . ؟ غایب
باز هـــــــم نیامــــــــده ؟ ؟ ؟ ! ! !
غیبـــــــــت هایــــــش از حـــــــــد مجاز چنـــــــــدیست کــه گذشتـــــــــه ،
اخــــــــــراجش میــــــــــــــکنم.هم خودش وهم خاطراتش را . . .
ترول های بامزه و خنده دار
ترول های بامزه و خنده دار
برو ادامه ی مطلب
ترول های بامزه و خنده دار
ترول های بامزه و خنده دار
ترول های بامزه و خنده دار
ترول های بامزه و خنده دار
ترول های بامزه و خنده دار
ترول های بامزه و خنده دار
ترول های بامزه و خنده دار
ترول های بامزه و خنده دار
ترول های بامزه و خنده دار
ترول های بامزه و خنده دار
ترول های بامزه و خنده دار
1- هیچ وقت مجبور نیستی به تعداد موهای سرت بری خواستگاری.کافیه فقط یه “بله” کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه.
۲- به سادگی آب خوردن میتونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی.(روشش رو خود خانما بهتر میدونن.پس نیازی به نوشتن نیست!!)
۳- هیچ موجود دیگه ای مثل تو تا این حد ریزبین و بادقت نیست که در یک نگاه، مارک کفش زری خانم یا مدل موهای کبری جونو بفهمه.
مرد : عزیزم از وقتی میری ورزش هیکلت خیلی قشنگ شده
!
زن : از اولشم هیکلم قشنـــــــــــــــــگ بووووووود
…!
مرد : اون که ۱۰۰% … هیکلت همیشه قشنگ بوده ..
اصلا من هیکلت رو روز اول دیدم خیلی خوشم اومد
…!
زن : یعنی به خاطر هیکلم فقط با من ازدواج کردی ؟خیلی هیــــــــــــــزی
ش
!
مرد : نه عزیزم ، عاشق اخلاقت شدم که باهات دوست شدم ..هیکلت واسم مهم نبود
زن : یعنی چی ؟! پس این همه ورزش میرم برای کی میرم برا عمم ؟! هیکلم
برات مهم نیست ؟
!!
مرد : عزیزم ، موقع دوست شدن مهم نبود ، الان که هست
..!
زن : یعنی الان میرم ورزش برات بی اهمیت میشم ؟!!
مرد : فدات بشم ،قربونت بشم ، همه چیزت ، تمام وجودت ، همه خصوصیاتت برام مهمه
!
زن : یعنی باید همه خصوصیات خوب رو داشته باشم که دوستم داشته باشی ؟
خیلی نامردی … چیه پای کسی درمیونه ؟و
!!!
مرد : بابا ، جان مادرت بیخیال شو چه غلطی کردیم تعریفتو کردیم
زن : دیدی دیدی …. پس از اول درست حدس زدم که یه ریگی تو کفشته که داری
ازم تعریف می کنی ، برو از جلو چشام دور شو
یه چند ساعت نمی خوام قیافتو ببینم
به زمانی رسیدیم که دیگر بنی آدم ابزار یکدیگرند . . . !
یه بار اینقـــــــــدر تو ورق امتحانم چرت و پرت نوشتم به جرم توهین به شعور استاد به کمیته انضباطی دانشگاه معرفی شدم
الان از یک سوئدی بپرسی تورم یعنی چی؟ مثل بـُـز نگات میکنه... سطح اطلاعاتتون رو دست کم نگیرید!...؟
یکی از دانشجویان دکتر حسابی به ایشان گفت : شما سه ترم است که مرا از این درس می اندازید . من که نمی خواهم موشک هوا کنم .
می خواهم در روستایمان معلم شوم .
دکتر جواب داد : تو اگر نخواهی موشک هواکنی و فقط بخواهی معلم شوی قبول ، ولی تو نمی توانی به من قول بدهی که یکی از شاگردان تو در روستا ، نخواهد موشک هوا کند .
اگه هدف زندگیتون این باشه که برید اونور آب واقعا آدمای اوسکلی هستید.
چون تا پاتون برسه اونور آب…
اینور آب میشه اونور آب و باز هم می خواید برید اونور آب
.
.
آنجلیناجولى اگر ایرانى بود در نوجوانى ازسوى دوست و آشنا
یه لقب “لب شترى” بهش داده شده و اعتماد به نفسش نابودشده بود
و الآن منشى درمانگاه بود !
.
.
سلامتی اونایی که منو به خاطر خودم میخوان … نه واسه پرایدم…!
.
.
کلاً با خرسا حال میکنم
۶ ماه میخوابن ۶ ماهم میرن ماهیگیری کلاً تو عشق و حالن !!!
یه افسر پلیس ماشین پرسرعتی رو متوقف می کنه. افسر می گه : من سرعت 80 مایل در ساعت رو برای ماشینتون ثبت کردم
راننده می گه: خدای من، من ماشینو رو سرعت 60 مایل کروز کرده بودم. فکر کنم رادارتون نیاز به تنظیم داره.
همسر مرد درحالی که داره بافتنی می بافه و سرش پایینه می گه: عزیزم لوس نشو. خودت می دونی که این ماشین سیستم کروز نداره
افسر که شروع می کنه به نوشتن جریمه می کنه راننده رو می کنه به زنش و زیر لب می غره که: برای یه بارم که شده نمی تونی دهنتو بسته نگه داری؟
زن درحالی که محجوبانه می خنده می گه: عزیزم باید خوشحال باشی که دستگاه راداریابت( دستگاهی که رادار سرعت سنج پلیس رو پیدا می کنه و خبر میده) خاموش شد وگرنه سرعتت از اینم بیشتر می شد
افسر که شروع می کنه جریمه دوم رو بابت دستگاه راداریاب غیرقانونی بنویسه مرد از بین دندونای بستش به زنش می غره که: زن، نمی تونی دهنتو بسته نگه داری؟
افسر اخم می کنه و میگه : متوجه شدم که کمربند هم نبستید اینم اتومات یه جریمه 75 دلاریه
راننده می گه: آره. من بسته بودمش ولی وقتی شما به من گفتی بزنم کنار بازش کردم تا بتونم مدارکمو از جیب پشتم دربیارم
زنش می گه: نه عزیزم تو خودت خوب می دونی که کمربندت بسته نبود. تو هیچ وقت موقع رانندگی کمربند نمی بندی
افسر که شروع می کنه به نوشتن جریمه سوم مرد رو می کنه به زنش و با فریاد منفجر می شه:چرا خفه نمی شی؟
افسر به زن نگاه می کنه و می گه: خانوم همسرتون همیشه با شما اینطوری صحبت می کنه ؟
(عاشق این قسمتشم)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
زن: نه ، فقط وقتی مست كرده باشه اينطوري ميشه :دی
ﻣﺎﺷﯿﻨﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺰﺭﮔﻤﻮ ﺩﺯﺩ ﺑﺮﺩ , ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺑﺮﮔﺮﺩﻭﻧﺪﻥ ﻭ ﯾﻪ ﻧﺎﻣﻪ ﺗﻮﺵ
ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺗﻮﺑﻪ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﻣﺎﺭﻭ ﺣﻼﻝ ﮐﻦ ﯾﻪ ﺑﯿﻠﯿﻂ ﻣﺸﻬﺪﻡ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ
ﺑﻮﺩﻥ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ . ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺰﺭﮔﻢ ﺭﻓﺖ ﻣﺸﻬﺪ ﺍﻭﻣﺪ ﺩﯾﺪ ﺧﻮﻧﺸﻮ ﺧﺎﻟﯽ
ﮐﺮﺩﻥ ..
تا حالا 742تا گل قالی شمردم
الان اومدم استراحت کنم دوباره برم سر درس خوندن
.
.
.
یه شعاری بود چند سال پیش مطرح شد :
“جهانی فکر کن محلی عمل کن”
الان نمونهش رانندگی این مردم : ماشینهای روز دنیا ، رانندگی به سبک شتر !
.
.
.
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ دختره ﺑﺎ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻭﺍﺳﻪ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﻗﻔﻞ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼ گذاشته ، ﺑﺪﻭﻥ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻗﻔﻠﺶ ﺑﺎﺯ ﻧﺸﺪﻩ !
.
.
.
.
.
.
بخشی از سخنرانی پدرم برای تشویق بنده به اشتغال :
پسرم ، دوره زمونه عوض شده ؛
تو باید دستت تو جیب خودت باشه ؛
اصلا هم نترس …
انقدر بی شعورتر از تو هستن که الآن سرکار می رن ..!
.
.
.
.
بقیه اس ام اس های خنده دار در ادامه مطلب
آخرین انسان کره ی زمین در خانه ای نشسته بود که ناگهان کسی در زد ...
زن ها از مردی خوششون میاد که مثل شیرقوی مثل میمون بامزه مثل خر کاری مثل سگ باوفاومثل خروس باغیرت باشن اما بعد از ازدواج می فهمن که مرده مثل شیرنامرد مثل میمون زشت مثل خر نفهم مثل سگ هار ومثل خروس همه ی زن هارو دوست داره
مامان من اخردموکراسیه وقتی میخواد فحش بده نظرمنم میپرسه مثلا میگه :می خوای بهت بگم خفه شو؟می خوای بهت بگم بیشعور؟!!!بابا ایول اخر باادبیهحیفنون به نامزدش میگه عزیزم می دونی برای روز زن برات چی خریدم ؟نامزدش گفت :نه نمیدونم.حیفنون گفت :اون ۲۰۶قرمزواونجا میبینی؟یه دمپایی خریدم هم رنگ اون
به حیفنون میگن یه شعر بخون که باحرف م شروع بشه.
میگه میازارموری که دانه کش است.
میگن یه شعربخون که با حرف ن شروع بشه.
میگه:نیازارموری که دانه کش است.
میگن یه شعربخون که باج شروع بشه.
میگه:جون من میازارموری که دانه کش است.
میگن یه شعربخون که با ک شروع بشه.
میگه:کره خر میازار موری که دانه کش است.
دل نوشته ی دختران:ازکلاس اول خواندیم ان مرد امد . ان مردبااسب امد .ماکه ترشیدیم ان مرتیکه باخرهم نیامدوبازهم بابانان داد
امیدوارم لذت برده باشید
نظریادتون نره.....
ILOVE YOU
زوج خوشبخت:زن لال- مرد کر
زوج غریبه:زن کارمند -مردکارمند
زوج مبارز:زن باسواد- مردبی سواد
زوج باتفاهم:زن زشت- مرد زشت
زوج شکاک:زن خوشگل -مردخوشتیپ
زوج عاقل:زن مجرد -مردمجرد
زوج بدبخت :زن پولدار-مردفقیر
زوج ایده ال :درشبکه موجود نمی باشد
یه روز یه پسر انگلیسی میاد با طعنه به یك پسر ایرانی میگه:
چرا خانوماتون نمیتونن با مردا دست بدن ؟؟ یعنی مردای ایرانی
اینقدر چشم نا پاکن كه نمیتونن خودشون رو کنترل كنن؟؟
پسره لبخندی میزنه و میگه: ملكه انگلستان میتونه با هر
مردی دست بده؟ و هر مردی به ملكه انگلستان دست بزنه؟!
پسره انگلیسی با عصبانیت میگه: ... ... نه!مگه
فرد عادیه؟!! فقط افراد خاصی میتون با ایشون در رابطه باشن!!
پسر میگه: خانومای ما همه ملكه هستن!!! :)))))))))
.........
مامور آمارگیری -شما چند تا بچه دارین؟
بابام -دو تا
مامور آمارگیری -ولی توشناسنامه که نوشته سه تا
بابام -اونو میگی؟دکورخونست.فقط وقتهایی که اینترنت
قطع میشه میره بیرون یه دوری میزنه
...........
وقایع زندگی به ۲ صورت میباشد :
اگه خوش بگذره ، اسمش خاطره ست
اگه پدرت در بیاد ، تجربه ست ! :|
..........
کلاغه میگه قار قار
ننه ش میگه زهرمار
باباش میگه ولش کن
چادر سیاه سرش کن
از خونه بیرونش کن !
(از شاعران گمنام دهه شصت)
.........
*به سلامتی مگس كه یادمون داد زیاد كه دور كسی*
بگردی آخرش میزنه تو سرت... :|
تعداد صفحات : 4